多慮 敏感 神經質 昏頭昏腦 用這3個詞來形容此時此刻的我實在太合適不過

這就是所謂射手座運勢和相帶小紅花一周的開始?

所謂不順大概是這樣的。去超市買東西，挑了半天，突然發覺麽帶錢包，或者想好去看場電影，去了地鐵站發覺每帶地鐵卡，亦或者一回頭就把開門鑰匙鎖在家裏還手機沒電。再甚者，就如我現在這樣對著一張原本應該至少17分現在卻只有12分的卷子憤憤不平。就在今天，那個12對我之前2個多月過的糊塗混亂的生活進行著嘲諷以及報復。就算生氣到肺炸，也還是不能推卸掉自己身上的責任。忽視，輕蔑，不以爲然，這大概就是不幸者所犯的共同錯誤。而我，一切都來源於厭倦。9月份的預感其實已然如此，那種對改變的渴望與期許不知不覺每天都充斥著思維。而在此作繭自縛的感覺簡直就像慢性自殺，並開始慢慢侵蝕我以前所擁有的自傲的東西。而沒有那些東西，又如何支撐起自己。也許對於很多人來説，7年或者更長是一個尾數，對於我來説3年就已經是極限。而最讓人無奈是，我已做不起瀟灑的逃兵而不得不直面現實。

終于明白自己為什麽笑點那麽低 哭點那麽高

以爲這一年可安心過去 卻又一次被過去糾纏得無法安睡

很多都以爲不在乎了 卻又想起 讓人噁心的片段 好像就發生在昨日

搞不清楚現今的自己 走馬燈似的 你們都沒有意義

荒唐事 荒唐人

哭不出來 過去只是一場鬧劇

揮之不去的陰霾 缺失的愛與依靠 被剝奪的童年 無助的青春 無奈的”自由”

淺淺地訴說  平靜而麻木 連傷心都談不上 只是那一下刺痛 就已讓人輾轉難眠

我跟朋友說，大學裏面一定要有個老師來作人生亮點的。然後Thomas Porcher出現了。他至少告訴我，一個男人可以完美到什麽程度。經濟博士，歐盟石油顧問，做人謙遜，説話幽默風趣，細腰長腿宰胯，還有張酷似Brandon Boyd的臉，32嵗的人，皮膚好得讓你吃驚，整天穿著牛仔襯衣，每樣單品都賞心悅目，鞋子手錶眼鏡風衣，尤其是那雙I love London的紅色Addi，無怪有男生開始模仿他的穿衣方式。這個走進教室5分鐘就把一整個階梯教室的學生迷得7葷8素，在FB上有個Fans Club的男人，在面對請他簽名他著作的眾學生時居然露出如此靦腆害羞的表情。他真實的讓你控制不住地去愛他，卻又不可思議得難以想象怎麽會如此完美。我承認，他讓我有過師生戀的fantancy，因爲他從不自負耍寳自以爲是，他長情顧家又懂生活。我跟朋友縂禁不住感嘆，擁有如此人格品質的人是在怎樣的家庭環境下長大的呢，自小到大又有誰會拒絕喜歡他，他那個認識很久的女友又是何等幸福。我以前縂不明白爲何他要選擇留在大學，畢竟依他智慧要在商業世界沉浮成功顯而易見，昨天突然意識到，只有學校這個地方才能keep住一個人最純真的一面。

昨日那場考試的結束也許就是最後一面，至此以後，再無交際，唏噓唏噓。再看周圍，有臉蛋沒腦袋還有沒臉蛋沒腦袋的，只得平庸二字。是是是，我們還有G和N可以欣賞，他們的確長相卓然，可總是撇不掉那臉稚氣。就好像Chéri裏面那個喜歡躲在Nounous懷裏發嗲的男孩。再加上矜持二字，也不會有故事，Banal！

如果可以，假設下，世界上極品男人遵循平均主義下的計劃分配制度。

整個周末，屯居在家，沒有soiree，沒有酒精，沒有電影，寫完一份含封面28頁的paper，打印，套封套，放進文件夾。想繼續做數學，卻如何都難以集中精神。現在淩晨1h32，昨晚換了時間，沒有困意。又一年，看著電腦時鐘從1點瞬間變成3點，那一小時沒有一絲氣息地消失在空氣中，無跡可尋。一切都沒有改變，我的睡眠時間還是在淩晨3點，黑眼圈依然沒有好轉趨勢。喜歡喝帶豐富氣泡的蘇打水，抽同一厰牌的煙，做作業還是得聼音樂。一切都沒有變。

照樣每日坐地鐵發呆，擡眼看到兩則地鐵廣告，主題是aimer la ville (愛城市)，相當有意思。第一則關於口香糖:

AMOUR FOU 瘋狂的愛情

Les chewing-gums sont de grand romantiques, ces cœurs d’artichauts s’attache très vite. Mais les pauvres rarement aimé en retour. Chercher desparement le grand amour. Alors que la promesse d’un amour fusionnel. Est là dans tous les couloirs: les poubelles!

大致意思是口香糖是超級浪漫的大情種，他們總是很快交出自己熾熱的内心。但可憐的是他們很少得到被愛的回報。為他們重新找個情人吧，一個保證靈魂上契合的情人。就是在那裏，所有的走廊上:那些垃圾桶！

第二則關於黑夜，不知道是哪個詩人寫的或者只是平民百姓的投稿。

La nuit. On ne peut pas voir la nuit. Parce qu’il fait nuit.

黑夜，我們看不到黑夜，因爲它是黑夜。

是是是，我知道你們要說什麽，浪漫的巴黎。這些的確要比"噓，小草在睡覺，請勿騷擾"多了點噱頭。至少我現在看到垃圾桶就會想到他情人。三年，開始與這個城市建立某种聯係。注意到某個小廣場的噴泉縂在晚上10點后關閉，星期一的餐館總是很少人，周末地鐵總是延長到2點。找到氣場相投可以一個人在那做功課的咖啡館，知道哪傢影院最適合看大片，哪傢縂愛放老片，哪傢pub是24小時開門，發現做viennois甜點的又小又擠的咖啡館，而發現l’autre boulange的flan最有份量最到味是讓我倍感雀躍的事情，就好像知道了哪裏老婆老公餅最地道，紅寶石的摜奶油，寳萊納的泡芙。有些味覺，認準了，就此愛上，不再捨得。厭倦了cappuccino做作的奶泡還有viennoise的鮮奶油和巧克力，看膩了這堵紅墻，可以立馬搬家。替代品總是在後面排隊等候，只有這座城怎麽也找不到第二個拿來替換的了，而在這染上的晚睡強迫症也一齊無法治愈。習慣，可怕的東西。

在家除了睡覺啃小説看連續劇實在是干不了什麽正經事的。所以中午醒來，對自己大呼:鄭某某，如果你今天還敢賴在床上什麽都不做，我就把你趕出去！這道驅逐令相當有效。人大概就是要這麽鞭策著前進，尤其是如我此般有惰性的人，適當的威逼利誘加恐嚇總是有用的。

同行一並不相熟男生硬是要幫我看手相，總結一句，u are a thoughtful person。我眨巴著眼睛，so？U make your life complicated。嗯，這也是天性。這幾日雖一直賦閑，卻不願去影院，最近電影不是要嚇破人膽的恐怖片就是要催人淚下感動流涕的片，再其他的就是完全不知所云。所以縂感嘆爲啥woody allen每年只拍一部，看他電影總歸是會笑的，可待出了影院，有好長時間心裏又會悶得慌。那種感覺仿佛小時候吞熟蛋，太慌忙，嗆在喉嚨裏，有好一陣透不過氣來。

今早有些小懊悔昨晚沒去的那個派對，朋友說的沒錯，那麽年輕周末卻不出去玩，白白放棄了那麽多beaux joueurs parisiens實在是要後悔的。昨日在想為啥法國人如此熱愛soiree，每次都干同樣的事，我對那些攀談實在有些厭倦了。感覺來得快，去得更快，抓住的又能是多少，前晚並膝言談甚歡，隔日再見，已不記得姓誰名誰，倒是白白浪費了梳妝打扮的時間。可近日，看友人熱心張羅著要想辦法讓我留在法國的樣子，好笑又好氣，她儼然覺得我已自我放棄。還是要做點樣子出來的，所以之後集體活動一定不再推辭，其實我早說了，金髮碧眼長得別像唐吉珂德的4有青年都行。怎麽說一見鍾情也是派對衍生物之一呀。

這幾日在地鐵上看紅樓，裏面頂不喜歡的就是那個葬花的林黛玉。一針小事，一言小語都能搞得她神經衰弱，實在好生佩服。甚至都能想象出她説話時的嗲聲嗲氣，嬌柔做作。所以我對看似清純的女生縂是有偏見的。至於情種那又是另外一回事，踫到過幾個自我感覺良好的，當頭棒喝，一邊去拉，你以爲你是誰，段正淳？有幾個能做得了他？

有好多東西想要表達的，有時候會想說出來讓你們知道，有時候想說出來讓你們猜到，更多時候只是想說出來，但最好誰都不知。依舊在躊躇著用哪种方式，暫時想，還是應該再學會一門外語才好，比如這手頭的espagnole，至少儅我寫的時候，你們可以似懂非懂，一臉童真。

過了春分，日照見長，晴日也多起來，對我來説，這才是一年的開始。地鐵裏有印度人在賣鈴蘭，一簇簇的黃，挑眼至極。我這沒鈴蘭，只得這借來的101支玫瑰。

擡頭低頭之際，又是時差6小時。  

上弦月 再一次有了出逃的欲望 新鮮感總是在無法預期的時刻瞬間消失

開始厭倦 厭倦每天相同的戯碼 厭倦那些熟悉的臉龐 厭倦那些相似的試探 厭倦這個被叫做浪漫的城市

咖啡縂嫌太淡 睡眠總嫌不夠 未知的30頁論文 未識的訪問者

難以抑制旅行的欲望 難以抑制對遠方城市的思念 難以抑制想和陌生人進行一場靈魂交談

想搬家 想認識不認識的人 想享受電影院的黑暗 想去旅行

那些夢中出現過的人 那些未知的國界 那些觸不到的影像

嘠納 威尼斯 華沙 里昂 巴薩 哪怕是斯特拉斯堡也是好的

人人都有出口 有人沉迷胭脂紅顔 有人沉迷霓裳華衣

而我 仍不知如何培養對一個城市長久的眷戀

coz it’s not mine. =P

A跟B分手了。A在E地又認識了C。A跟C在F網站打得火熱。曖昧期。

D在E地遇到F。當晚就。當時那個房間裏有還有A和P等4個人。D有女友。F有男友。

G在去滑雪的第一天和開車的司機H。。了。

I拿到了男友送的鑽戒。也許很快結婚。

J的EX跟他的EX生孩子了。J很傷心。不過J還有EXEX。

K有5個月沒跟誰hang out了。她上個假期認識的在LA的L很suprise來巴黎了。K很激動。

M有女友了。

N和O還粘在一起。A和P打賭他們肯定分了。A輸了。

A和P在某次喝酒狀態下kiss了。那時A和B還沒有分手。A不喜歡P。

Q的男友原來是她教授。

R受傷了。因爲S。

T和U還在一起。

V和M舉止曖昧

W又失蹤了。音訊全無。

X的親愛的Y在遠方。遠距離曖昧。

Z也有女友了。

今日就這麽聼了一天八卦。現在左耳和右耳都需要精神按摩。

以前是不喜歡過年的，顯少聯係的三姑六姨的突然熱絡，餐桌上每年幾乎類似的話題和菜肴，人情之間的做作的揶揄和尷尬，最快樂那一刻大概是拿壓歲錢，卻還要裝著推塞牽讓。孩童時代倒還算單純，吃完晚飯拿完紅包就跑出去放焰火，最喜歡那種拿在手裏的一根根棒子，可以到處亂甩。後來漸漸年長懂事，新年好像就越來越沒意思了。不期待，也不討厭，只是多個要到處走動的節日，反正紅包照拿就對了。至於所謂的團圓飯，在我記憶中，從來都是缺人的。

後來一個人生活，也不是很在意，第一年的時候笑雨過來，去了她畫畫的哥哥傢吃年夜飯，地道的上海菜，回來還在公寓門口貼了個大福字，只是覺得那個紅色很好看而已。第二年的時候，也沒有任何刻意的東西，被朋友邀去參加跨年派對，喝酒聊天，認識新朋友，雖然那些人之後一年都沒有再見。今年Jessie來巴黎，昨天一起吃了年夜飯，收到媽媽大紅包還有一大袋吃的東西，覺得這年就算過了。

昨晚臨睡前某人在飛機場跟我說要飛回SH過年，一下子難以控制的失落。假裝不在意，每年都跟不同的陌生人一起吃團圓飯，然後不會再見; 假裝不在意，答應打電話來的再次食言; 假裝不在意，冰箱裏的黃油吐司牛奶; 假裝不在意，年三十一個人在床上窩一天的網絡生活，只不過又是一天罷了。

那些每年重復的事情，那些我覺得無聊的客套，現在變得如此親切，如此想要去觸碰，卻變得如此遙遠。完美掩飾了整整2年的homesick在第三年變得如此一觸即破。

即使再會僞裝，即使再倔強，卻也無法繼續下去了，我已孤單到噁心。

下雪天，睜眼看窗外正在變天，云層一點點把對面山峰遮掩住，然後蔓延開來，約莫20分鐘就只剩下白茫茫一片。無法外出，感覺無端端就多出整個白日來。起來淋浴，又爬回床，開電腦，就這麽在床上窩了一天。泡了一大杯熱巧克力，放在床頭，餓了，下樓煮意粉，這真是世界上最難煮的麵條，要不是我愛極那個basilic和olive的醬汁，寧願選康師傅。玩累了，就躺下看木頭天花板，或者看外面雪花。之前看人說日子要過得肥肥的，就是閒暇空餘，起坐舒緩。只可惜這已是我最後一日假期。

都已好久沒有聼音樂，音樂是一直在耳邊，可都有干其它事情，也都不管放到哪裏，只是打發時間。今日下雪天，恰是一個聼音樂的好天氣。好似颱風日，蝸居在沙發上，看窗外行人匆匆，狂風大雨，聼著Kerenann開始發呆，何等愜意。

也算是完成了一個巨大的過程，總算是把硬盤裏的那張張album理清楚了，該刪的刪，移的移。有些都是多年前的了，高中那會居然還喜歡blackmore’s night那種中世紀的東西，真讓人驚訝，可他們那首under violet moon縂還繞在耳邊。找出了一整套的Gothic，Manson的東西猶豫半天還是刪了，嗯，最近聼mansun。The cure那幾張，我實在説不上大愛，還是留下了，覺得也許某天又會喜歡了也説不定，都說聼音樂要分季節。倒是好好聽了王菲的，居然有她全系列，從來都沒有聼完過，喜歡那首有時愛情徒有虛名，其他聼多有點甜膩。

一直對Zazie持保留意見，今天仔細聼她的東西，到聼出點味道。這女人越老越有味道，驚喜發覺Totem裏還有她跟Paolo Nutini合唱。這兩人怎麽看都不像認識的亞。Regina Spektor的聲音說不盡的散漫頽廢，順便帶點小調皮和小矛盾，看她臉又如此風情万种。然後是portished的大麻音樂，那是真叛逆了。

Coldplay最新那張裏最愛42和lost的鋼琴版，悲情都能做那麽好聽，想到他們9月7日的巴黎演唱會，小心動。Oasis那首I'm Outta Time也禁不住repeat多遍。日本女人裏面，大概Anna Tsuchiya最對胃口，不知爲何，縂覺日文要比中文更適合搖滾。中文還是像方大同或者王力宏那樣唱唱R&B和Soul好了，看屏幕看得睡着，又被音樂吵醒，夢裏感覺特別好聽，一看是橙月裏某首，只是清醒時就再也麽想起來哪首。發現那張More in the mood of love裏有首gun，弦樂，記得上次聼是在上山的路上，很是振奮。

還有誰還有誰？想不起來了。

明天回巴黎，有點心慌慌。雪還沒停，這肥肥的日子就結束了。

若真要在Revolutionary Road 和 The Curious Case of Benjamin Button裏選，我大概會更加偏愛前者。

B片是篇散文，節奏緩慢又冗長讓人困倦，在晦暗死亡的氣息中儸儸嗦嗦地講了那麽多道理，最後還是看那些明信片一瞬間難過到流淚。看完RR后卻是什麽話也說不出來，無言是對於一部有所感觸的電影的最好認同。只是美國人拍片還是太商業。

人生道理都說了很多，可是還是有很多想不通，想通了卻還是不願接受。

Benjamin的故事太漂泊，他講整個人生。RR則更爲細節，雖然說得是中年危機，可那種迷惘矛盾想要掙脫卻一直打不破那種作繭自縛的局面卻是哪個年齡段都有，我愛它因爲它好像又在敍述一段青春後期的謎思，學業，工作，愛情。青春的任性和無奈，成長的陣痛和迷惘。想要變特別，卻不知道要爲此付出多少代價。我以前常把這種矛盾的心態稱爲后青春焦慮症。可我現在明白了，這個焦慮症會一直伴隨你只要你一天沒有想辦法去改變。

都說藝術傢是瘋子，可是瘋子活得最真實。可以沒有錢，可以沒有華飾，可以住在陋屋，但依然活得開心。只是做藝術家需要勇氣和才華，光做空想傢結果就只能根R片裏一樣。而成長是什麽過程呢，就是把所有的不切實際一個個地抛開，我以前對此會持相當悲觀的看法，可是現在，我卻覺得這並不是件壞事，因爲終于意識到這個世界不是建立在意識之上。突然覺得之前的21年好像都在神游，對事對人都似只是浮于表面。而這一年，想去改變一些東西，也有想去觸碰別人内心的欲望。畢竟我習慣在把問題抛到無可挽回的局面之前找到解決方法。

昨日朋友對我說『年輕真好，你經常說10年后怎樣怎樣，我就會想起10年前怎樣怎樣，因爲那時候我也縂說10年后』既然找不到一個反轉的鈡讓一切嘎然而止，那就一直想著『此時此刻就是現在，如果能把想做得做了就是死了也值』。生活，需要有這樣強烈的意願。

畢竟，人生在世，只做自己喜歡的事太難了。

Photo:Cate Blanchett on the February 2009 of Vanity Fair, by Annie Leibovitz

人既然有三分之一的時間是花在睡覺上，自然要選擇一張好床，這可比買一輛隨時準備被人撞上一圈的幾百萬的名車來得更實在一點。

不過我對床的要求或者認知目前還僅僅停留在尺寸上，畢竟如果讓我去花幾万歐買一張有馬鬃作内稱而作用只是爲了防潮的Hästens還是太白日夢了。

是的，我現在睡慣了這個小木屋裏的這張6尺大床，想起單人床心裏就有點小疙瘩。而且躺在這張床上，還能在晚上直接透過窗戶看星星。我跟你發誓，有一晚淩晨3點我從床上爬起來，摸黑讓相機連續曝光15秒拍了張照片，可以隱隱約約看到那些星光。

窗外風景實在不是我現在可以自由選擇的，不過至少，在未來幾年，我應該努力把那張小床變大點。説不定我也能在上面吃個madeline，再糊弄出點長篇大論來流芳百世。

當然我要強調下這張雙人床只給我一人睡，兩人的話還得再大點。

不管怎樣，你縂得讓我放下這睡覺7件套吧。

Dearest maman, happy birthday! I will always love you.

大家新年快樂！

5.4.3.2.1..1..0!

Voila,這就是我們今晚倒計時時要做的事情，因爲時間將在23:59:59時停下一秒，然後才正式進入新一年。真要解釋起來，答案還是很可愛，因爲我們住的星球開始tired了，所以他漸漸放慢腳步，而到明日正好積累起了1秒，然後我們不得不多呼吸這不被計算進壽命裏的一秒。

1秒鐘什麽概念呢，也就是光多去了299792458米的距離，然后在海里，聲音多傳播了1500米，一秒鐘是室内模式下光圈曝光的時間，也是一見鍾情的時間。還記得千禧年之時，全世界都惶惶恐恐著是不是要世界末日了，現在多出這一秒，就這麽理所當然起來了。上上一個千禧年的時候，Figaro出過一個選題關於如果明天是世界末日，該何去何從。當時法國文人爭相回復，答案也不盡然那些珍惜生命享受生活老調論點。時值今日，我卻小好奇，如果今天多出一秒，又會怎樣？也許那個一天只睡4個半小時的Da Vinci會欣慰雀舞地多看La Jaconde一眼。也許Proust又在床上輾轉了2圈，然後把那句4公尺的句子又增長了一英寸。而我？我想我只是又多發了一秒的呆，或者又多睡了一秒，如果僥幸睡着的話。顯然，對於一個擅長蹉跎的人來説，這一秒什麽都不是。

只是這個讓人難以喘息的2008年在最後一刻還要多賴一點，是不是有點太過分了？

這幾日新聞，時有死訊自世界各地踏來，從飯島愛到Harold Pinter再到Eartha Kitt。雖然后兩位都屬自然老死，再撇開第一位尚存的背後隱秘，原本死亡並非什麽大不了之事，只是恰恰都是在過節之時就免不了讓人唏噓了。据調查，在日本自殺率最高的兩個節日是情人節和聖誕節，因爲人在那會會感到尤其孤獨而脆弱。當然現在，我已經不會像以前那樣傻乎乎的問，人爲什麽那麽害怕一個人呢。

下午又重新看了遍“頤和園”看到李提跳樓那一段，她其實比誰都脆弱雖然她看起來很瀟灑。倒是餘虹，激烈的，神經質的，悲愴的活著，她在那裏說，即使生活至此，我也有勇氣繼續活下去。看到她在游泳池深水與潛水區交界處風中蜷縮起身体那一段，又一次難以抑制的悲傷。這是一個矛盾的狀態，一邊期昔像她那般瘋狂的生活可以有一天降臨到自己身上然後能夠強烈地感覺自己，可又害怕為得到這些背後的代價。

人活一世，宛若賭博。在短時間之内獲利最多，風險也最大。縂想用最少本錢贏得更多，縂覺命運女神眷顧，定能贏到最後，卻認不清其實早已被命運選擇。在30嵗之前就說要找個地方安定下來生活還是太早，看餘虹就在大中國從這裡漂到那裏，儅她回想10年前風雨之事，嘴角還是帶著笑。這是一個堅強而執著的女人，只是生不逢時，被命運作弄。

說這些是因爲我煩透了現在的自己，這個空想傢，這個無所行動的懶洋洋的傢伙。我越來越開始質疑我的生活。也許如果讓我的新鮮感可以持久些，事情就變得簡單很多。現在，又是一年，卻仍然沒有什麽改變。而我最遠的遠方，日本，我既不能讓你在地球上徹底消失，又無法承認你的存在。

最近在聼Bosco和Khalil Fong，都是溫暖的聲音，讓人會有想談戀愛的感覺。只是在某些時候，愛情就像心里結疤了，結了疤就沒有愛情了。或者也許，從一開始就沒有愛情，只是因爲孤獨，而去到哪裏都是孤獨。

早上是被窗外陽光吵醒，睜眼居然重新看見前幾日因爲大雪霧氣而被遮住的對面山峰，心情大好，從床上跳起。然後洗澡，刷牙，顧不得臉上面膜，忘記還穿著單薄睡裙，直沖陽臺。從未想到見到陽光會如此愉悅，甚至這種快樂已經超出了我前日過的那個名副其實的white birthday。自然，赤足在雪天亂溜達的結果就是我整整打了一天的噴嚏，甚至連咖啡館鄰座老婦身上濃烈而難聞的香水味也渾然無知。

相當愉快的一天，下午在一家古老的cafe裏一口氣吃了7個極致美味的甜點，個人最喜的是carnaval brésilien，其實那個用framboise做的mousse chocolat也相當讚，想象一下那些奶油，巧克力，伴隨著新鮮水果香氣入口即化的感覺。 citron leger有很清新的檸檬的味感，其實我對檸檬一直相當喜愛，不僅因爲它們顔色可愛，檸檬的酸也是我唯一可以接受，甚至放在嘴裏直接品嘗的。個人一直覺得要看一個甜品的工藝是否上層，主要是看細節。比如巧克力粉或者糖粉是不是撒的均勻和適量，邊緣處理是否仔細。今日這傢令我最喜的是他甜點最外層都仔細切割出了類似于givenchy那種logo樣的鏤空形狀。看得讓人賞心悅目。

之後喝了一種叫ciobar的意大利chocolat，發覺他比viennoise 還要濃郁還要甜，viennoise略帶苦感，也比ciobar要稀薄。當然一杯chocolat的醇厚感覺其實還是要依賴沖調的牛奶品質和比例。較奇怪一點是，每次在外面喝latte和cappuccino 都覺太淡，宛若喝白水，之前這種感覺只在starbucks裏發覺，順便感嘆下，S傢的latte真的就只是奶泡加白水，而且還賣這麽貴。喝過最難忘也是最好喝的是在柏林的時候笑雨用畫廊的機器親手打出來的，記得那時候我就說等我可居住空間再大點，定要去買個可以打奶泡的神奇機器。只是今天突然發覺，因爲對espresso太過依賴，現在喝其他的都開始食之無味。順便說一句，那個george clonny 做廣告的nespresso還不錯，這幾天比較喜歡caramel口味的。那個機器長得很小巧還帶可以製作奶泡的管子，讓人很有衝動。

昨日看了一天的MTV，最搞笑的是一首叫Effet Papillon 的歌曲，中年人Benabar穿著白衣邊跳舞邊講道理petits causes, grands conséquences (小因素會釀成大後果)，還圖文並茂，相加聯係解釋。

晚上出成績，又是一陣心焦。山路盤旋，每一個顛簸，我都心悸一下。想想自己的一個假期情緒，出行計劃居然全部依賴于遠在千里之外的貼在小小布告欄上的一張紙，這就根周慧敏和倪震20年感情后結不結婚居然依賴是否出現一個足夠神通的第三者一樣讓人費解。我承認，有時候量變到質變就是需要那麽一刻，可用一個簡單的法語單詞就可以縮短我的假期這種事情還是讓我心臟難以負荷。其實我怕的不是考試，而是要提早囘巴黎。所倖一詞ADMIS結束所有擔憂，就像一紙婚書就搞定了一切風雨。

現在想想，香港這種彈丸之地，那裏生産的八卦新聞居然能牽動全球華人每日的餐桌談資，誰結婚了，誰分手了，誰復合了，誰神傷了，誰落寞了，真不知道是因爲現在人都太八卦了還是因爲那些公衆人物真的魅力超群。不過至少我現在明白了一點，杠杆有的時候就是在一個支點上，而那些古埃及人有可能就是用滑輪一點點把子金字塔造好了。同樣愉快心情也許只是因爲陽光燦爛，或者某棵自己裝飾的聖誕樹。

現在無論從中國時間還是從歐洲時間，我都沒有理由再賴在上一嵗不放了。老實講，那個上半年還叫囂者生日是一年中最重要日子的自己已經再也不想過生日了。一想到過一次少一次，離終點越來越近就相當讓我沮喪。

不得不再次回到那個老掉牙的話題上，長大究竟意味著什麽呢？在我看來，就是越來越少自由，越來越被逼著活得像個正常人，按照這個星球上90%的生物定義的那種方式完成你作爲一個人類的整個周期，比如通過勞動獲得食物，比如通過多種手段去吸引異性以期達到繁衍後代，更重要的是爲了可以老來有伴，當然最後你如果還算幸運的話，得經歷器官衰竭的老死過程。我強調幸運是因爲，你知道，每年死于車禍的澳大利亞袋鼠可比你想象得要多得多。

還記得十幾嵗的時候寫周記，重復最多的一句話就是，我不要平凡生活。可是直到現在我還是不知道我所要的生活究竟是怎樣的。説到此處，突然發覺很多電影其實拍得就是這樣一種狀態，比如the dreamer，比如那部只看了個預告的 Revolutionary Road。只是就算是在電影裏，結局都顯少 happy ending。如果電影都開始悲觀主義，那麽就更別提生活了。我的土星跟我說，看，最後，你還是得乖乖歸順現實，回到主流社會，真正做得料邊緣人物的人手裏可都有2張牌。然後，我的金星一聲嘆息，你要知道，其實我就是想找個人陪我一起瘋罷了。

下午跟賜予我頭髮牙齒皮膚並一人辛苦拉扯我到大的那個女人閒聊。她先祝我要誕辰日快樂，同時提出殷切希望即早日為她納得賢婿，我很禮貌地做了會進行慎重考慮的答復。後她發照片一枚，說你看這個拿著相機穿尼格子西裝的男人就很好看，可以考慮下。我打開一瞧，那不是木村拓哉拿著個Nikon D60的廣告嘛。想不到向來嚴肅的媽咪突然會跟我這麽鬼才下。真是不早說，原來她愛的是nikon，怪不得始終不肯幫我買canon了。

最後獻上20年前與母照片一枚。畢竟誕辰也就一秒鐘的事情，可得爲此忙活一輩子。朋友說不僅要過生，還要過壽。雖然我很質疑，可至少爲了賜予我生命的那個人，那些悲觀主義的花朵還是不能讓他們太肆意了。至少今天，我還是會吹蠟燭，吃蛋糕，告訴自己，voila，你又大啦，要乖哦。

覺得應該上來寫點什麽，卻又不知從何落筆。前段時間考試，失眠時腦中常常有千般思緒等待宣洩，好不容易熬到放假，時間充裕，頭腦卻開始空白，看著屏幕硬生生地發愣。不知何時起，發覺自己也是一個喜歡忙碌的人，雖然縂是在口口聲聲宣稱討厭快節奏的生活，可就好像剛剛過去的那個周末，沒有考試要去準備，天天泡在電影院裏，即時可以待到午夜回家，卻還是覺得心惶惶，甚至乘地鐵手中無書的狀態也讓我有絲絲不安，所以自上週四以來，我縂覺日子特別漫長，讓人心悸。其實那幾日正逢里昂燈光節，本想出去度個長周末，無奈卻被安排在這幾日進行paper的最後口試。幸而今日知道成績，讓人欣慰。17果然是我最愛的數字。

10月那次事情后，實在要謝謝大家，那幾日每讀一遍留言，都會讓我内心震動淚盈與睫。本想一一回復，卻又不知說什麽，只有謝謝，因爲有你們，一切都由意義。在那之後，我並沒有比之前更糟，相反心情有好很多。如果真要說懂得點什麽的話，那就是人生苦短，不如及時行樂。我們永遠不知道下一秒會發生什麽，更不可能知道明天是不是自己的最後一天，既然如此，還是趁這一秒有意識的時候，把想做的做了。所以，親愛的們，如果沒有告白過的快點去告白；沒有談過戀愛的快點談戀愛；沒有造過人的快點去造人；沒有結過婚的快點結婚吧。什麽珍惜生命啊之類的鬼話都是大道理，大道理就是很有用。後來看金融海嘯導致多少多少人失業，有些人一瞬間破產，覺得自己那些事實在太微乎其微了，簡直不值一提。呵，何時開始我們需要通過看別人的不幸才能獲得慰藉了。

昨天看GG，lily對chuck說，我們在這世界上能獲得的愛實在非常有限，所以請不要去傷害那些愛你的人。又快過生日，卻開始心慌慌。年歲漸長，煩惱俱增，特別是處在這個還欠人生目標的年段。那日夢中驚醒，看到很多年后的自己，似乎有家庭，有孩子而且還是個男孩，帶他去見外婆，很是美滿。但在我看來那一刻十分恐懼，一般人都會譽爲美夢，與我卻如噩夢。還是不敢想未來，所以只能下意識地活在過去，比如17嵗那年好了。

被搶劫了，幾小時前，在去一個餐館吃飯的路上。一個不知道黑人還是印度人在和我拉扯包的時候把我甩在地上，我掉了一個銀耳環，被扯坏了風衣的袖口，然後他拿起我的包一路跑走，我爬起來，穿著高跟鞋，追著他拐進小路，然後他消失了，一個路人讓我停下，把包還給我，他拿了我的一條圍巾，錢包，手機，交通卡。我只好放棄，折回來報警，等警察來，後來去了警局做筆錄到0點，然後叫出租回了傢。

我人還好，沒有受很大傷，沒有被毆打，只是右手被擦破了皮，還腫起很大一塊瘀青，我想應該沒有骨折，因爲我還能打字。

可是我什麽都沒有了。

我的錢包裏面沒有很多歐元，最多5歐吧，我並沒有帶現金在身上的習慣。裏面有四張國際信用卡和一張法國的銀行卡，這沒什麽，我還有支票，我已經把所有帳戶都挂失了。今天我也沒有帶護照和居留證，否則我就哪裏都去不了了。至於其他重要的卡，也都不在身邊。他沒有拿走我的malboro，沒有拿走我的鑰匙，甚至沒有拿走我sephora的8折卡。

可是我什麽都沒有了。

那5歐是我的收藏，剛剛發行的硬幣版的5歐。裏面有幾百塊花花綠綠的港幣，有兩張我和Jk四處搜尋的塑料做的10塊錢，有那個在香港甜品店門口你給我的硬幣，我一直把他們放在一個拉鏈的小袋裏，從來不去實現他的貨幣價值。還有一張畫買帆船的馬爾代夫幣，和一些畫了貝殼的馬爾代夫硬幣。有一些漂亮的瑞士法郎，還有一張印著老毛大頭的紅紙。這些是我的收藏，我每天把他們帶在身邊，在一個只接受歐元的國家，因爲儅我留下一些那裏的貨幣的時候，我想我會再去，至少我得兌現他的價值吧。可是，現在我似乎哪裏都去不了了。

那裏面還有一張用80年代寳麗萊相機拍出來的曝光過度的照片，那是在北京的記憶，我，大威，笑雨一人一張。

那裏面還有一張我用fuji instax拍的照片，可是是白板，然後千千在上面寫了字。

我的錢包是棕紅色的，很大，我想他是牛皮的，可以放下我的護照，機票，還有我的紀念品，他從來都不是很方便，也不夠漂亮，那是很多年前，我父親從日本給我帶來的禮物之一。這次回來的時候，我沒有帶他送給我的那條項鏈，我一直覺得少了點東西，現在我又失去了我的錢包，我沒有其它東西了。這大概就是朋友說的某种能量，而我也不再受這種能量庇護了。

我的手機早幾個星期就開始出故障了，需要換了。只是有些人的號碼再也找不回來了，再也不可能突然電話道早安了。

至於圍巾，那是我最近的心水，原以爲他會陪我過冬的。只是都還沒有機會和他合影。

我跑過兩條街追那個男人的時候，腦子裏只有我錢包裏的那些硬幣，那些照片。我從來沒有跑那麽快過。我在街上大叫裏面沒有你要的東西，可是他沒有聼我。我這個夏天的記憶就這麽沒有了。

朋友，包括警察，都讓我慶幸我沒有被殺害或者其他，我也沒有損失太多，可是我丟了我自覺最寶貴的東西，錢財是身外物，可是有些東西丟了就在也找不回來了。

儅我想到那些人野蠻地繙遍我錢包每個口袋，傾倒出我所有收藏，找他們想要的東西的時候，我就感到恐怖。與我重要的東西，在別人那裏可能只是垃圾。

我試圖用最平靜的語氣，和最少的感情來告訴你們發生了什麽，我不想你們譴責我寫得矯情，也不要譴責我的軟弱害怕。剛才我還逼自己看了一集The big bang theory，吃了些truffe巧克力。我甚至跟警察說了幾句玩笑話。我想這沒什麽，我只是像很多人都經歷過的那樣，被搶劫了。

可是，最後，我終于還是在警局，大哭了一場。對不起，那一刻，我本來是想微笑的。